London était plus ou moins un génie dans son genre. Non pas une volatile créature faite de gaz, de chair et d’un bleu électrique criard sortant d’une fantastique lampe magique au moindre frottement trop insistant… Non. Un vrai génie, façon Einstein sans l’Asperger. Et humble, avec ça.
En réalité, London était plus fou que génie, si l’on en croyait les dires de ses malheureux et infortunés camarades. Il était plus homme à se tuer le cerveau pour inventer toutes sortes de trucs potentiellement inutiles mais drôles qu’à se préoccuper naturellement de l’avancée technologique dans un âge où plus grand-chose ne lui semblait à découvrir. Il n’avait néanmoins pas abandonné la noble et respectable idée de servir le Monde Magique par les cellules d’un cerveau toujours en constante ébullition. L’Irlandais ne se qualifiait pas plus de visionnaire, puisque généralement, il ne faisait guère avancer le monde par ses prouesses magiques. Et finalement, tout le monde s’accordait à dire que London n’était ni génie, ni fou, ni même visionnaire, juste con.
Et c’était parce qu’il fallait bien mériter ce titre que le blond baladait sa longue silhouette élancée dans les couloirs encombrés de Poudlard, sourire stupide fleurissant sur ses lèvres fines, battant de sa baguette une mesure qui ne semblait audible que par lui sur la tête de ses camarades. La matinée avait été rude pour le jeune Gryffondor qui avait dû exprimer la totalité de son ingéniosité pour éviter de se faire prendre alors qu’il sabotait le chaudron d’un estimé camarade mais néanmoins victime occasionnelle, durant le cours de potions. N’allez pas vous méprendre, la méchanceté ou la fourberie de London n’était jamais gratuite et non, il ne la faisait pas payer en monnaie sonnante et trébuchante. Mais l’Irlandais avait toujours un plan avant, un objectif plus noble que celui de se payer la tête de ses compatriotes sans se soucier des conséquences. L’ennui, se situait plutôt dans l’après-plan, puisqu’il était généralement inexistant. Une fois l’explosion du chaudron passée, le constat que ça ne fonctionnait visiblement pas et qu’il n’y avait pas encore de solution, London n’avait pas de Plan B. Alors il se contentait de partir en courant pour accuser un quidam de ses actes, qualifiés de méfaits pour certains, et d’expériences innovantes pour l’intéressé.
Les pieds de l’Irlandais, à moins que ce ne soit son estomac et ses grondements sourds qu’il laissait entendre à chaque détours de couloirs trop fréquentés, l’avaient mené jusqu’à la Grande Salle et les mets délicieux, quoique parfois inconnus au bataillons, qu’elle abritait à l’occasion du déjeuner. Arrêtons-nous un instant sur cette période de la journée que les étudiants avaient parfois tendance à négliger, au profit des révisions, de l’entraînement de Quidditch ou d’une partie d’échec dans les placards à balais (Quoi ? Vous n’avez jamais vu de gens jouer aux échecs dans un cagibi ? Accordons que parfois, ils font aussi un scrabble.). Enfin, quoi qu’il en soit, London n’était assurément pas de ceux qui sautaient un repas. Même en cas de poussée importante d’inspiration, il s’arrangeait toujours pour se préparer un sandwich thon-mayonnaise-crudités-mais-sans-les-tomates-parce-que-ça-coule.
Assis à la table des Serdaigle, bien que conscient de faire un peu tâche rouge dans l’océan, le blond s’empiffrait joyeusement. De toute façon, ses camarades aigles étaient toujours bien trop occupés à étudier pour penser à se nourrir de substances solides. Il fallait bien que quelqu’un le fasse à leur place et London, magnanime, s’était donc dévoué pour cette périlleuse tâche.

Une fois totalement repu, il prit la direction de la tour des gryffons, désormais havre de paix (Ou de guerre, selon les versions) pour ses camarade bleus et argents et accessoirement sa cousine Astrid, du coup. C’est avec la grâce infinie d’un hippopotame atteint de Parkinson précoce que l’adolescent s’était posé sur le sofa, expropriant sans vergogne ses anciens occupants. Il avait joué un temps avec sa baguette jusqu’à ce que…
▬ Pousse tes grosses fesses, l’inventeur fou.
Observant sa cousine d’un œil critique, songeant que son nœud de cravate était mal fait et qu’elle allait bientôt devoir couper ses pointes, London grogna comme un vieil ours. De une, ses fesses n’étaient pas grosses, il avait parfaitement la ligne. De deux, il n’était pas fou, il était génial. Ce qui au fond se rejoignait peut-être un peu. Et il fallait peut-être être tout aussi fou pour avoir envie de travailler avec cette hyperactive qui lui servait de branche familiale. Sans ajouter un mot, il ne se poussa pas d’un centimètre, puisque de toute façon, Astrid et son gros postérieur feraient bien leur place tout seuls. Et la Serdaigle ne tarda pas à confirmer ses pensées en s’affalant sur lui, tout aussi gracieusement que l’Irlandais quelques minutes plus tôt, expulsant par la même occasion le peu d’air qu’il lui restait dans les poumons.
▬ C’est quoi l’objectif des tests d’aujourd’hui ? J’espère que t’as au moins vérifié que ça risquait pas de m’empoisonner, pour changer. Je n’éprouve aucunement l’envie de retourner à l’infirmerie. Lui lança-t-elle en baillant avec un charme digne d’Audrey Hepburn tandis qu’il chaussait une paire de lunettes en écailles.
▬ T’inquiète. On va laisser de côté les tests culinaires pour l’instant. Je te présente les toutes dernières lunettes à verre à rayon X. Annonça le blond avec fierté, pointant les lunettes enfilées précédemment. Parce que bien sûr, sa vue était bien entendu parfaite sur l’échelle de Richter (Ou n’importe quelle échelle à prendre au hasard, l’important était de savoir que son acuité visuelle était de 100%).
▬ Bon bien sûr, j’ai encore du boulot à faire sur le design, parce que là on ressemble plus à ta grand-mère qu’à Superman. Mais bon. Tiens, t’as mis un string aujourd’hui ? … Non ? Roh, ça va, je déconne. En fait, ça sert juste à lire l’encre invisible, pour les pompes. Mais bon, j’pense qu’on va en faire des lentilles. Tiens, mange-ça en attendant, fait le tour du canapé à cloche-pied et dis-moi si tu sens du changement. Et après on ira tester la baguette à sorts inversés, le slip d’invisibilité ou le soutien-gorge anti-cognards pour joueurs de Quidditch. L’ennui des deux derniers c’est que si ça marche, c’est cool mais t’as l’air d’un con. Et que si ça marche pas, t’as vraiment l’air d’un con.
Tout en badinant, le Gryffondor tendit une pastille violette à sa cousine, espérant fortement que les symptômes soient satisfaisants. Certes, elle serait malade, mais c’était un peu le but.